Plus c’est haut, moins il y a d’oxygène, et plus l’orgasme est violent ! Fermez les yeux, et imaginez la fraîcheur de la glace mélangée à la chaleur des corps, les lèvres gercées qui deviennent brûlantes par la fusion des sensations extrêmes qui envahissent vos chairs… Un bouquet de frissons ardents vous attend en haut de la montagne ! Vous venez ?

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Parez-vous de vos combinaisons les plus osées, et sachez vous en délester dans les règles de l’art. Pour un effeuillage hivernal de circonstance, jouez avec les accessoires et travaillez votre maîtrise du « chaud-froid ». Laissons les descentes balisées aux jeunes fanfarons étoilés, et faisons ensemble du « hors-pistes ». Attention toutefois aux avalanches ! Les endroits propices au sexe ne manquent pas : les œufs, les remonte-pentes, les refuges. Pour les plus courageux d’entre vous, je vous conseille de skier nus. Un corps bronzé dans la neige offre un spectacle d’une rare beauté !

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Et pour les autres, laissez habilement des ouvertures aux bons endroits. Faire l’amour sur les montagnes, c’est atteindre des sommets plus grands encore…

Règle numéro 1 : Total Look Latex ! C’est le moment ou jamais de sortir votre combinaison en latex. Rien de tel pour être préservé du froid avec style, les muscles bien bandés ! Grâce aux fermetures éclair bien placées, multipliez les fantasmes.

Mademoiselle IIo

Les garçons, jouez-nous la façon James Bond. La combi oui, mais avec des accessoires plein les poches. Pour cela, il vous faudra plusieurs petites planques, dans lesquelles vous pourrez glisser : préservatifs, lubrifiants, boules geisha, godes… Epatez-nous et faîtes rougir le thermostat !

Règle numéro 2 : Même si Tata Jojo vous a offert un pull en laine à Noël, je vous interdis de le porter. Girls, une copine à moi planche actuellement sur un modèle de pullover col roulé « seins ouverts ». Il n’est pas encore en vente, mais c’est exactement ce dont vous avez besoin. Fabriquez-vous en un. C’est très simple, il suffit de prendre une bonne paire de ciseau, de tracer deux arcs de cercle à la hauteur de votre poitrine, et de les découper. Le tour est joué !
Quand aux hommes, c’est le gilet bien échancré sur les épaules et indécemment ouvert sur votre torse. On veut on veut palper, toucher, lécher… On veut du Tarzan.

Règle numéro 3 : Il n’y a pas de bonne baise dans la neige, sans une haute tension érotique… Sortez la cagoule ! Les jeux de rôles sont légion : le yéti, la femme abandonnée, l’homme des neiges, le couple préhistorique, le moniteur et son élève, la rescapée d’accident d’avion… Bref, il y a de la littérature mes chéris.

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Règle numéro 4 : La moumoute : votre « animal totem » Je fais ressortir mon côté sauvage. Je glisse sur les pistes avec une peau de louve, de renarde, ou de tigresse sur les épaules (Brigitte reste tranquille, c’est du faux !). Et je chasse l’homme-loup, le renard, le tigre, mon alter égo, le sexe dur érigé fumant dans l’air glacé des monts.

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Règle numéro 5 : S’il y avait 2 choses à apporter sur une montagne déserte, vous savez ce que je prendrais ? Je ne peux pas m’en passer, je vous le ressors à chaque fois, c’est mon indispensable : le bas de soie et ses supenders. Pourquoi ? Pour un vol en parapente, tiens donc !

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Le soir venu…
Mes gazelles, quand vient la nuit vous allez enfin pouvoir enfiler vos talons hauts, en vous roulant dans une peau d’ours au pied de la flamboyante cheminée. Pendant que les hommes prépareront un vin chaud, seulement parés d’un gilet de bête, tels des bergers ludiques.

Le lendemain matin…
Organisez un brainstrorming à plusieurs dans un sauna. La sueur aidant, les idées vont jaillir !

Conseils de Maîtresse Julia :
– Avant de partir, vérifiez vos accessoires : évitez les godes à piles (préférez les godes en métal, ça brille dans la neige), et ne négligez pas les excitants (un petit poppers ?).
– Chez vous, habillez-vous et déshabillez vous plusieurs fois pour connaître parfaitement vos points d’ouvertures de vos nouvelles combinaisons. A répéter jusqu’à ce que cela soit exécuté avec facilité et grâce.

 

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